做全职儿女的年轻人,到底是咋回事?
有的人是“全职奶爸”、“全职奶妈”。如今，年轻人流行做“全职儿童”。什么时候“啃老”说的这么清新脱俗了？这些年轻人反驳说，全职儿童不再是吃老本的刻板形象。TA们大多是学历高，对自己有价值的群体。
文本摘要:
有的人是“全职奶爸”、“全职奶妈”。如今，年轻人流行做“全职儿童”。什么时候“啃老”说的这么清新脱俗了？这些年轻人反驳说，全职儿童不再是吃老本的刻板形象。TA们大多是一群高学历，对自我价值有一定追求的人。在求职受阻，学历被牵扯的现实中，我选择做全职儿童作为迂回战术。这些人住在家里，但他们什么也不付。TA们通过满足父母的要求，承担家庭工作来换取经济上的支持。和这些真正的“全职儿女”聊过之后，我发现平躺只是一种症状，焦虑才是TA们的常态。赵霁，2020年毕业于非天坑专业，全职做儿子两年了。有网友分享，成为全职女儿后，爸爸安慰taの.做全职儿女の年轻人究竟是肿么一回事，跟随小编一起看看吧。
有的人是“全职奶爸”、“全职奶妈”。如今，年轻人流行做“全职儿童”。
什么时候“啃老”说的这么清新脱俗了？
这些年轻人反驳说，全职儿童不再是吃老本的刻板形象。TA们大多是一群高学历，对自我价值有一定追求的人。在求职受阻，学历被牵扯的现实中，我选择做全职儿童作为迂回战术。
这些人住在家里，但他们什么也不付。TA们通过满足父母的要求，承担家庭工作来换取经济上的支持。
有网友表示，这也是一种变相的上班:“给父母打工不就是兼职吗？”
为此，有人总结了全职儿童的工作内容:
相亲相当于商务谈判，参加多次相亲相当于忙于应酬。
为了满足家长的期望，比如考公，考研，需要时不时24小时在线为家长提供情感价值，把反方向给家长画饼当成生存法则，每个周末酌情放假…
甚至，细分为分别承担不同“业务线”的全日制、非全日制、实习子女——
这份工作的工资不高于市场平均工资，但包括食宿。如果你是家里的独生子女，还可以享受0卷的优惠。
有些人听到0内卷就已经动心了。
然而，“全职儿童”真的有ta们说的那么好吗？年轻人真的能和父母建立这样的“雇佣关系”吗？是新的恋情还是新的逃避？
和这些真正的“全职儿女”聊过之后，我发现平躺只是一种症状，焦虑才是TA们的常态。
对于年轻人来说，做全职孩子是父母的想法。
父母不想让孩子飞走，就通过发工资的方式把孩子留给他们。时间长了，TAs发现在家做全职小孩，发展个副业，似乎比上班更有前途。
赵霁，2020年毕业于非天坑专业，全职做儿子两年了。毕业那年，原TA打算出国，拿到保底的のoffer后，父母以疫情为由反悔。
“我们想象了各种可能性，如果我出去，我会死。我妈还说，如果你在国外出了什么事，我和你爸就死定了。”那段时间，赵霁的妈妈在以泪洗面每天给TA施压，赵霁感到窒息。
出国无望，赵霁开始准备考研，参加了二战第一次考研，对TA来说压力很大。结果，出乎意料的是，赵霁失败了。赵霁把这次失败归因于糟糕的心态和各个层面的崩溃。“我在房间里背诵的时候，完全不去想，信念为零。说白了就是不想干了。”
考试失败后，赵霁试图提交他的简历。起初，他谨慎而细致地提交了，但没有任何回应。TA干脆广撒网，一天发几十份，见了几个人，都不满意。受到重创的赵霁决定，与其内耗，不如彻底放松，TA决定暂时“蹲在家里”。
有网友分享，成为全职女儿后，爸爸安慰taの.
当ta把这个想法告诉父母时，没想到得到了TA的理解和支持。“我爸说我是持有の长期股票的TA。如果我现在找不到目标，就先休息，养精蓄锐，等环境好了再说。其实我觉得ta们是想挽留我。”
在被家人心照不宣地放平后，赵霁有很长一段时间感觉很舒服，就像每个大学暑假一样。“你会对休息、玩耍和放松感到内疚。甚至每天打游戏都是允许的。”
为了减少啃老的罪恶感，赵霁除了降低自己的消费欲望之外，还会刻意扮演一个好儿子。比如，他花更多的时间和妈妈聊天。考虑到在家里卖茶叶，赵霁开了一家网店，尝试了各种推广方式，还教父母如何通过朋友圈传播。
作为回报，父亲会给TA每月5000元的工资，因为赵霁甚至在减少消费欲望后还有微薄的积蓄。我可以帮家里做点生意，这让赵霁觉得至少我还有一点用处。
但是，更多的时候，是失业，是焦虑。最近，赵霁正在考虑开始经营农产品。“和我一样，我没有职场经验。我在一线城市工作，月薪6000。除去房租，心理落差太大。不如换个轨道。”
以前学历可以改变命运。现在本科毕业起点还是很低的。很多人经常在求职面试中失利，或者在职场中受挫。零信仰，我们决定停止内耗，回家换轨:考公。
2021年从浙江某师范学校毕业后，小吴在家人的帮助下进入了一家教培机构。7月，她在暑假接受了培训。时间紧，任务重。ta每天带三个班的学生，工作时间达到12个小时。对于刚毕业的小吴来说，这份工作已经超负荷了。
最差的是工资，第一个月到了1782元。下午的事情我记得很清楚。最终ta因为感冒被迫离开。小吴向领导请假了。没想到对方拒绝了。原因是没人代替他，年轻人吃亏也没什么。“我实在受不了了，就辞职了。”
因为这段经历，小吴开始抗拒工作。
没有收入，小吴回家靠父母生活，ta每个月能拿到5-8千元生活费，但条件是工作对她打击很大，她接受了这样的安排。
从去年开始，小吴已经参加了10场考试，涵盖了事业单位和教师的考试…ta基本会参加任何符合要求的考试。
“最好是考第二，还差1.5分。很多考试都差不多。我妈觉得是时机问题。ta经常说，还没轮到你呢。”
对于小吴来说，参加考试的信念就是每月生活费按时到账。对于父母来说，信念来源于运气和概率。只要坚持考下去，总会上岸的。
全职，高强度的准备，一次次的失败，小吴觉得家里的氛围发生了微妙的变化。
“一开始ta们觉得支持我脱产考试没问题，失败的也不少。我妈会说，我花了那么多钱，花了那么多年在你身上，你不能做亏本生意，你至少要把那些成本赢回来。”
当然，能有老年咀嚼是幸运的，但时间久了，父母的紧箍也越来越紧。
有一次，我妈对小吴说，你要不先结婚，人生有那么多事要做。如果你现在做不到，不妨先做另一件事。“我很生气。在ta看来，人生就像一次考核。我保证，就算我结婚了，也不会嫁给我喜欢的人。”
小吴颓废了很久，taの以拒绝交流来反抗。“只要我们不上岸，我和父母之间的问题就不会解决。在ta们看来，除了体制内的工作，他们的ta上不了台面，我的喜好无所谓。”
小吴记得有一次和妈妈讨论工作选择的问题。小吴明确表示不喜欢后，她妈说，你太不成熟了。现在你还在考虑喜不喜欢。你什么时候才能长大？这种压抑做什么都是の教育的，小吴说ta已经习惯了。
最近，为了远离父母，小吴找到了一份月薪6000元的好工作。一个人租在离家一小时车程的地方，月租1900元。除了房租，她的父母还会每月补贴3000元的赞助费。现在TA白天工作，晚上学习，准备今年最后两次考试。
做全职儿童听起来很轻松，但不是每个人都能平躺着享受的。
90后的萌萌出生在一个重男轻女的家庭。2021年，他带着20万积蓄回到家乡湖南参加全日制考试。萌萌决定和父母住在一起。
家里重男轻女一直让萌萌很生气。“我爸妈在长沙给我哥买了房。为了公平起见，我得从TA那里拿点钱。”后来父亲给ta每个月2000元的房租，做门楼。
在长沙，考公是一个非常热的赛道。萌萌面试一个岗位，800人中选了10个，萌萌考了22个，连面试资格都没有。不过还好，ta去年9月备考，今年1月上岸。然而，即使如此高效失败，萌萌还是遭受了父亲的诸多嘲讽。
“有一次落选，我爸说，下次考不上就滚。这房子是我的。对你来说住在这里复习是很棒的礼物。考不上，还有脸在这里。”面对父亲的暴怒，萌萌感到愧疚和痛苦。“我在外面和人吵架绝对不会哭，但是我爸爸一说起我，我就止不住哭。”
在家期间，萌萌唯一的治愈来自于她妈妈。这个没有太多话语权的乐观女人，让萌萌感受到了很多美好。
“逢年过节，我会带妈妈逛街买衣服。和妈妈在一起的时候，感觉很默契。今年我参加了一个给妈妈买衣服的团。每个人都喜欢买衣服。比如今年流行一种叫桑蚕丝的料子，很高档。我妈戴着给朋友炫耀，说料子贵，女儿给我买的。”
虽然萌萌很乐意做全职女儿，但ta也会有被绑架的感觉。作为家里的公务员，她要代替父亲照顾奶奶。
“以前觉得年纪大了不好意思，现在不会了，因为我也在付出。”
结尾:
如果眼前没有好机会，我可以停下来看看风景吗？
当全职工作两年的儿子兼朋友A告诉我她刚被公司裁掉的时候，TA本来是想借gap的机会干一年的。但是周围的环境似乎无法接受gap yearの.的真实概念“人生只能前进，不能止步。”
有长辈劝TA先去送外卖或者做快递员。总之，他赚了钱，不能躺着。“如果不是那么缺钱，做快递员送外卖只是浪费时间，既不会给我的简历增色，也不会给找好工作加分。”
这个时候，你要有一个欺骗别人和欺骗自己的借口。“做全职儿子，至少我觉得自己在差距，但我不是出去见世面，而是考研，甚至考驾照。现实是怎样的？待就业。”
你以为你全职的孩子还是温暖的，其实都是无奈的。
最后，“全职儿童”的故事，略微符合我对“全职儿童”这个词的期待。
30岁的朋友B从名校毕业，在大厂工作几年后，ta厌倦了“007”的工作，选择了裸辞给自己放长假。Ta带着积蓄回娘家，算是有资本的全职小孩。
Taの做全职女儿半年多了，每天陪着父母早起锻炼，一起买菜做饭。期间给父母安排了两个月的自驾游，ta做司机兼摄影师。旅途中，因为父母年幼贫穷，我给他们补拍了婚纱照。
久违的家庭旅行，过程很微妙。因为没有在一起生活很久，ta们也经历过吵架，但不像小时候，一度被回避，现在三个大人开始心平气和的解决。B14离家求学。ta说，之后她是全职好学生，全职员工，但成为全职女儿还是第一次。“因为这个机会，我们喜欢重新认识对方。我们又认识了长大的我，我又认识了日渐老去的父母。”
如果从这个角度来说，我们是“全职儿童”，父母和孩子都可能获得一种新型的关系。
Bの全日制儿童的身份在今年夏天结束了。在此之前，ta只想离父母越远越好。现在ta已经自愿离开北京去深圳工作。
“我只是希望离助教近一点。”我希望有更多这样的好结果。
【今日话题】
你认为全职小孩和老人的界限是什么？
作者b计划。
编辑阿联p。
图来源受访者，互联网
(摘自微信微信官方账号三联生活实验室)
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年轻人“全职”？内驱根本不是“逼”出来的。
试想一下，如果你辛辛苦苦培养了一个受过良好教育的宝宝，毕业后却失业在家。你不用努力赚钱，而是每天在家:
着手吃喝拉撒，照顾全家一日三餐；和爸爸下棋打牌，和妈妈跳广场舞；保证使用圆二家所有科技产品，做全家专职司机；爷爷脾气暴躁的时候按摩安抚，奶奶全拿走，妈妈心情不好的时候陪逛街买花，爸爸郁闷的时候陪喝酒聊天…简而言之，就是提供有情感价值的图表。
那么这些工作就没有白做，生活费自然要从父母和爷爷奶奶的养老金中分摊，类似于出去打工挣钱…
如果你小时候过这种生活，你会觉得好像还不错，那你为什么不干脆摆脱TA，去争取呢？
这一代年轻人，渐渐厌倦了名企大厂，考研入学，宁愿考一个很新的阶层——全职“贴心小棉袄”，与其给别人打工，不如把父母当老板:
从此不再有空空虚的孤独，“空窝老的人”，不再有吃力不讨好的“职场群居动物”。太棒了！
于是，我兴奋地给我妈打电话，告诉ta我也做了这个“梦”…
当快乐分享被扭曲…
不出所料，我妈严词否认了这种在ta看来完全是“啃老”的行为，并附上了“你怎么能这么有进取心，不求上进呢？”
虽然有心理准备，但还是难免失望。
相比之下，那些真正成为家里的“全职孩子”，没有任何心理负担的人，还是挺让人羡慕的。
不是说像咸鱼一样平躺就让人羡慕，而是这种做咸鱼的状态还能很快乐，说明这种儿童论文背后有一种“不管你是什么，都能得到理解和支持”的意味。
没有人愿意一辈子做“咸鱼”。在这种没有精神内耗的状态下，他可以专心思考自己到底想要什么样的生活，向着健康的方向发展。
不过我问了一圈身边的年轻人，真正做到这一点的并不多见。除了应对工作和生存的压力，大家也越来越“和父母少了交集”:
“工作上太累或者委屈，永远不会告诉家人。不仅没用，还有教养。”“辞职绝对不能让父母知道，不然ta们会比我还着急，好像我离不开这份工作，我就老了一样。”“搞笑の梗没敢分享，ta们听不懂，还说我在胡说八道；我不想分享我喜欢的食物，也不想拿出来吃。出去玩不能让ta们知道，不然他们会说我调皮，没有上进心……”
看了那么多总是挑孩子卷子毛病，抱怨孩子卷子不贴心，什么都不分享的家长，突然明白了当代的年轻人——
要么打鸡血，要么遇到一些困难就灰心丧气，直挺挺地躺着；
这永远是一种极端飘忽不定的精神状态，真的是有迹可循的。
打架是没有意义的。
好像很多家长只是觉得现在的孩子卷子太幸福太顺利了，怕自己飘走，所以抓住机会就忍不住管教自己。
前不久，我碰巧参加了00后外甥女和她家的辩论赛。侄女想辞掉一份看起来还不错的工作，长辈劝t a三思。
与辩论相比，这更像是从各自立场出发的对话。它真的充满了我的心，它充满了“我们那时…你现在……”诸如此类。
比如6070后上来的长辈，用这样的表达侵犯了边界:
“那时候，如果我们有你们现在有的条件，早就做了；你现在条件这么好，为什么还不如我们？”“当我在你这个年龄的时候，の，我必须独立赚钱养家，我必须把钱交给我的父母；我现在不在乎你的钱，但是我不能回家安享晚年！”“那时候，我们都在工作中忍受着艰辛和委屈。现在孩子肿了，我们受不了任何委屈。我们怎么能像那时那样受苦呢？”
00后外甥女生气了，却以“以牙还牙”回应:
“那时候不是出人头地了吗？”不上进就老老实实承认，不找借口。”“那时候你直接代替父母的工作，接手了老钱。是不是老了？”“你愿意受委屈是因为你认为那份工作是你最好的选择，但我跟你不一样…”
双方谈了大半句，最后以一种“糟糕”的方式收场:
长者说:
“随便，反正是为你好。你不给我们上班，也不给我们挣钱。”
侄女怨恨:
“没错，我感觉现在这门课是给你上的。如果我现在没有这份工作，在家里做自己想做的事情，我可以被你骂死“不务正业，不求上进”。
我一直坚持上这门课，就是为了让你不要再唠叨，不要再盯着我看，但是现在我不管你肿什么。”
问:“你不上班的时候喝西北风吗？”
回答:“别放在心上，我自有办法，只求你闭嘴……”
虽然不能说侄女完全没事，但ta父母的言行实在令人窒息——
父母嘴上说着“你别管我的事”，心里却恨不得把自己的人生经历都放在下一代身上。
很明显，我不会看着童纸喝西北风，我也已经做好了童纸的准备，但我传达的是“我把你照顾好了，出了事别来找我”。
完全感受不到爱和尊重，也没有经历过父母的前世。自然也就懒得多说，努力在这种又粘又乱的关系中寻找一点点自我。
在同一水平上交谈
为什么会出现这种互相不理解的情况？
我试着也用了“那么…现在……”の大致分析了一下:
成年人说“那时的我们”，物质条件匮乏，最基本的生存和安全需求都无法得到很好的满足。
所以ta们一生都在争取“丰富的物质条件和稳定的生活环境”；大家的焦虑无非是这些需求能不能得到保障。
但“现在这些孩子的论文”自诞生以来，生理需求和安全需求相比“当时的人”已经得到了充分的满足，自然会去追求其他的东西。
这时，当我们走出著名的马斯洛需求层次理论，就会更加清晰:
马斯洛需求层次模型
来源:百度百科
你不满:“你不知道你有没有福气！”
TA纳闷:“你说的‘福’是什么意思？”
每个人都有不同的追求，怎么能谈一个地方呢？
就像许多教育家抱怨儿童论文一样:
“学习一点都不主动自觉，好像是为了我。什么能让TA明白学习是为了自己？”
没错。现在大部分孩子的卷子都是为了满足归属感和被尊重的需要而“为了父母的快乐而学习，为了老师的认可而学习，为了适应大环境而学习”。
如果只是看不到孩子偷一点懒，成绩就会下降一点，就会不停地用“以后好好学习考个好大学”“不好好学习就去打扫厕所”之类的话来管教孩子的卷子；
那么童纸就永远停留在这个追求的层面，永远不会为了“自我实现”而学习，也就是我们希望童纸懂得“为自己而学习”。
当一个孩子长成了这样，不仅仅是我侄女这样的成年人会“感觉我在为你工作”。这个“你”可以是任何人，甚至可以是整个环境，但无论如何都不是为了我自己——
我想平躺，但是我不能滚。我没有办法，只能压制我的“全职孩子”。这种感觉就像在忽悠老人。好像有什么奇怪的地方，但我不能苛责。毕竟做这个工作是需要劳动力的。
父母越放松，孩子纸的未来发展就越好。
这种情况虽然尴尬，但也为我们家长培养孩子的上进心，充分满足孩子归属感和被尊重的需求扫清了道路。
付诸具体行动，要做的事情太多了；
盯着童纸能做の的事，夸ta；少打着“为你好”的旗号，盯着孩子卷子找茬管教；放下“权倾天下”的态度，不要强迫孩子的论文符合自己的想法；和童纸交朋友，认真听TA说话，了解TA的真实情况和想法，练习真正看到童纸的心法；治愈自己，生活再苦也不会被焦虑压垮，也不会遗传给孩子。实践和发现美好的能力，并与孩子分享。
就像前段时间尹建莉老师在接受这个想法的采访时强调的那样，“家长越放松，孩子论文的未来发展就越好。”
taの’的母亲在网上看到一个叫裸辞的女孩后，竟然主动提出:你为什么不做我的“全职女儿”？
在给女儿分配了一些简单轻松的工作陪伴后，妈妈真的很想全力支持女儿做自己想做的事情:
这样的神仙妈妈让很多网友羡慕；当然，女生不会真的一直吃到老…
在我们不陷入死胡同，不受既定价值观影响之后，我们可以发现:
最后，我们是否应该接受和支持儿童论文《平躺》，并没有那么重要。
重要的是什么？
当我们可以稍微放松一点，愉快地邀请孩子偷偷吃垃圾食品，而不是害怕TA永远不准碰“地沟油”:
当我们能感同身受孩子卷子的累和烦的时候，就应该允许TA休息，而不是教育TA“谁累谁累”:
我们会发现，儿童论文不会放纵自己，不会毫无节制地自我毁灭；
你也会发现，父母和孩子之间是一种平等的关系，可以说话，可以接梗，可以被看。多么珍贵。
重要的是，在这个过程中，我们传递了一个信息:无论是上级还是平等的尊重，无论是焦虑还是信任和支持，无论是一厢情愿还是真的看到了童纸…
从父母那里确信“生活处处可爱”的童纸VS从父母那里确信“生活就是要忍辱负重”的童纸，活着就是两种人生；
而ta们未来的成就“天花板”也将悄然滑向不同的方向。