77岁奶奶投篮10中8,究竟是怎么一回事?
在海南师范大学，77岁的退休女教授叶琼英过着异于常人的“夕阳红”。能组织进攻，运球传球，能准确命中球门…热爱运动的叶琼英，从十几岁就和篮球结下了不解之缘。最近，一个77岁白发苍苍的老奶奶和一个年轻小伙子打篮球的视频在Tik Tok走红。许多网友被这位老人乐观向上的正能量所感染，纷纷称她为“篮球奶奶”。77岁的她仍然是一名儿童篮球教练，她的第一个班级现在已经71岁了，最小的学生只有5岁。77岁奶奶投篮10中8究竟是怎么一回事，跟随小编一起看看吧。
在海南师范大学，77岁的退休女教授叶琼英过着异于常人的“夕阳红”。能组织进攻，运球传球，能准确命中球门…
热爱运动的叶琼英，从十几岁开始就与篮球结缘。现在，叶琼英在Tik Tok火了，许多网民亲切地称她为“篮球奶奶”。叶琼英说:“我打了一辈子篮球，教了一辈子篮球。我很开心。”
南海网记者陈丽娜冯成报道
●1965年开始教体育●曾任上海师范大学体育学院院长●也是海南最早的体育女教授●至今仍坚持教孩子打球。
白发苍苍还在和年轻小伙子争球。
“篮球奶奶”会叫你。
77岁老人打篮球走红。
说生命永不停止。
叶琼英，一个热爱篮球的老人。
最近，一个77岁白发苍苍的老奶奶和一个年轻小伙子打篮球的视频在Tik Tok走红。许多网友被这位老人乐观向上的正能量所感染，纷纷称她为“篮球奶奶”。3日上午，老人接受记者采访时，也表达了自己的心声:“生命不息，运动不止，不为别的，只希望坚持下去。”
老人的名字叫叶琼英。她13天前刚刚过完生日，现在已经77岁了。她依然每天在篮球场上挥汗如雨，动作灵巧，技术娴熟。77岁的她仍然是一名儿童篮球教练，她的第一个班级现在已经71岁了，最小的学生只有5岁。她说，虽然现在退役了，但她一直想把自己喜欢的运动教给更多的孩子，让他们也能喜欢运动，热爱篮球。
叶琼英老人自1965年以来一直在教体育。她是海南最早的女体育教授。退休前，她是海南师范大学体育学院院长。从1990年到2008年，在海南任教的18年间，她培养了千余名体育专业的优秀学生。很多同学接过她手里的接力棒，在海南做中小学体育老师，传播体育精神。
南方都市报记者林世堂文/图
因为这部电影
从小热爱篮球
记者问“你为什么喜欢篮球？”
“我喜欢篮球只是因为看了一部叫‘女篮五号’的电影。那是在1960年左右，那时我们还没有任何明星。这部电影让我一下子爱上了篮球，萌发了对篮球的热爱。”老叶曼琼英回忆起往事，解释道。
在老人眼里，篮球很“不简单”，它是一项对人的综合锻炼。“腿要跑，手要动，眼要看，腰要晃，头要同步思考。”她说，打球的时候眼睛要环顾四周，选择合适的时机把球传给队友，这样队友才能再次选择合适的时间和位置得分突破。这看似简单，实则需要眼、手、脚、脑的高度配合。
叶琼英坦言，为了了解最新的体育赛事，她现在经常看报纸，希望能找到关于体育的信息，还会打开电视看NBA(美国男子职业篮球联赛)，寻找光明的进攻，合理的技术，球员之间的配合等。录下来教给她的学生。
因为迷恋
跨世纪的坚持
事实上，叶琼英的篮球生涯并没有人们想象的那么顺利。
她年轻的时候，虽然对篮球有热情，但因为在人群中个子不高，篮球水平也不突出，一开始没有学校愿意招她进校队。后来，通过努力和不断的练习，她被送到海南中学读预科，开始进一步学习篮球相关知识，这成为她打下基础的关键一步。
通过努力，她顺利进入本科，对篮球进行了系统的学习。然而她并不骄傲，依然坚持每天练习。无论天气多么恶劣，她都坚持打篮球，一打就是七年。“下雨的时候我去(打篮球)了。当时也没想太多。我真的很喜欢篮球，想每天练习。他们中的一些人无法自拔。”
1965年大学毕业后，叶琼英毅然选择当一名体育老师，从事自己喜欢的篮球教学，之后又去了几个地区的不同学校任教，直到2008年，这一教就是43年。
“这是我一生坚持的事业，是我一生热爱的运动，也是我最骄傲的职业。人生在于运动，不为别的。我只是希望能坚持下去，多锻炼几天。”叶琼英说。
因为坚持
希望将篮球精神传播到整个海南。
“我已经退休了，希望以后可以每天锻炼身体。80多岁还可以打篮球，实在跑不动了，可以去田径场散散步。如果没有，我就站在操场上做一些简单的投篮。”叶琼英说，她心里清楚，老人的身体变化很快，不可能事事如愿。现在她希望通过锻炼和简单的教学，让更多的孩子喜欢上篮球和运动，让篮球精神传遍海南。
叶琼英每天早上6: 40起床，看报纸，买菜，洗衣服，做饭…就像普通老人的生活一样。但是到了下午，她就变成了“篮球奶奶”。周一到周五，每天下午4点半开始，老人们都会在家附近的篮球场打篮球，基本上都会打到下午6点半。如果她身体好，还能玩到7点。周六周日，老人会教篮球。鉴于学生对篮球的掌握程度，她会先示范适合学生的技术动作，然后让学生反复练习，直到学会为止。如果一个学生看完之后忘记了一个窍门，她会给他看几遍。直到她学会了，同学们才会亲切地叫她“叶主任”。
叶琼英告诉记者，她能长期坚持打篮球而不受伤，是因为她能做有效合理的运动和适度的准备。“我玩的时候都不进去。我只是在外面跑来跑去然后开枪。如果有人想抢断(抢到我手里的球)，我就把球传给队友。而且我每次打球都会系统的热身，压腿，拉韧带，活动所有关节。”
在叶琼英的儿子毛武灵眼里，母亲一直是比较独立的，是一个非常认真严谨的人。他说，他和父亲都是体育老师，家庭相对独立。以前他妈妈经常拉他出来打球。“一开始我还不放心，但看到她懂得保护自己，避免和打篮球的队友近距离接触，我就放心了。”
叶琼英说，运动要量力而行，因为篮球是高强度、高风险的运动。把握不好，就容易受伤。没有一定的篮球基础，无论老人、孩子还是年轻人，她都不建议跑步运球和参加3对3、5对5的篮球比赛，只是在场上简单投篮。
77岁老奶奶射了10个相关阅读中的8个:
“妈妈跪着给我磕头……”30岁学霸女主:我在“噩梦”里10多年了，一直想爬出来。
来源:钱江晚报。
你开心吗？我不知道怎么回答这个问题。社会转型给每个人都留下了印记，不仅是成年人，还有青少年。
2023年2月2日，江西警方通报了胡馨予事件的调查结果，认定胡馨予系上吊自杀。录音笔里的两个音频片段透露出他有自杀意图。
与此同时，青少年的心理健康问题再次被推到更多人的眼中。在网络上，许多年轻人分享他们情感折磨的痛苦经历，他们正在努力走出去。
我们联系了小草，一个在十几岁时患有抑郁症的女孩。她愿意分享自己的经历，告诉每个人她为什么被困在情感黑洞里。他们向往什么，内心的声音是什么？
小草今年30岁，目前正在日本庆应义塾大学攻读社会学硕士学位。他将于今年三月毕业。17岁时，小草被诊断患有中度抑郁症和双相情感障碍，这种情况一直持续到今天。以下是小草的自述——
10岁的时候，父亲对我好，对我不好。
我家在甘肃，父亲是中学体育老师，母亲是公务员，我是独生女。
小时候，我很快乐。爸爸在一个乡镇的学校工作。他早上七点出门，晚上七八点回家。大部分时间都是妈妈照顾我。我妈虽然不擅长表达感情，但是晚上会送我上下学，陪我写作业，看童话哄我睡觉。
周末父母会陪我去看电影，陪我出去玩。爸爸多才多艺，运动方面几乎全才，会吹口琴，会弹吉他。他在家练习书法和唱俄罗斯歌曲。从小爷爷奶奶就很疼我。过年回家的时候，我是他们身边的宠儿。
我的成绩很好，一直在班里名列前茅，经常受到老师的表扬。身边的同学也喜欢我，走到哪里都有玩伴。无论在家里还是在学校，我都得到了很多爱，记忆里充满了欢笑。
直到2003年，我10岁，小学四年级。不知道为什么，爸爸妈妈的感情不如以前了，开始吵架。
一开始他们会在我背后争论，后来甚至当着我的面也不隐瞒。曾经亲密无间的爸爸妈妈，用抽搐的表情看着对方，吵架说着我听不懂的话，用刻薄的语言攻击对方，就像撕下了之前笑容的面具。
在我10岁之前，我的父亲是一个非常好的父亲。10岁以后，他变好变坏。过了三四年，父亲变得很迷茫，我都不知道该怎么面对。爸爸努力上进，半夜点一盏灯学习，台灯下的盘子里可以装满落下来的蚊子。就这样，他通过了自学考试，拿到了律师资格证。有时候他还像以前一样对我好，带我去球场打球，教我投篮。我偶尔玩逃课，爸爸会替我保密。初中谈恋爱，爸爸会教我怎么和男生相处，像个大哥哥一样。每当这个时候，我从心底里觉得父亲很有魅力。我很爱他，也很佩服他。
但是有时候，看着和妈妈吵架的爸爸，我就觉得很奇怪。偶尔我也会成为他谩骂的对象，我有点讨厌他。
我的家庭环境变得有点复杂，但是很正常。只是我爸妈会吵架。至少他们还在一起。在学校，老师同学还是像以前一样喜欢我。
13岁的时候，有一个打电话回家的女人。
2006年，我13岁，初一。爸爸在外面有了人，和妈妈的关系越来越差。
一天，妈妈和爸爸大吵了一架。为了他出轨的另一半，他把房子砸得粉碎，所有能砸的东西都被他打碎了，我和我妈被暴力虐待…恐惧的喘息和尖叫让我的耳朵疼。
我不想我妈妈被打。我想保护她。我在阳台上看到了棍子。我拿起一根棍子，站在妈妈面前。我说:“你再来，我就打你。”爸爸没有受到我的威胁。当他向前走的时候，我吓了一跳。我举起一根木棍，打在他的头上，鲜血流了出来。
我不记得那天是怎么结束的，但我记得父亲几个月几个月不回家，只是偶尔回来拿点衣服。他在外面和那个女人同居，成了我心中的“坏爸爸”。
2007年的一天，女方打电话到我家，我妈接的电话。
“放手吧，我们真的很爱对方。”女人在电话里说了这句话，我抓起电话大声说:“滚！””
我在电话里和她吵了起来，问她:“你怕你的屎传到这里所有人的耳朵里吗？”这是我能想到的最严重的威胁。
我也打电话骂过她，但是没用。她仍然和她父亲在一起，他仍然没有回家。
爷爷奶奶心疼我，会竭尽全力抓奸，但都不了了之。
我不明白爸爸为什么要出轨，为什么不要我和妈妈。我尝试了很多方法去寻找父亲出轨的答案。我看了很多书，想知道书上有没有关于人为什么会出轨的内容，但是没有明确的答案。
我会问我的父亲。如果他能给我一个离开我妈和我的理由，也许我能试着理解他。
“你为什么作弊，爸爸？”
“我不知道。”他的回答让我更加困惑。
因为不明白，我一遍又一遍的问他。每次他听到我问事情的经过，就发疯似的摔门而出，门框发出可怜的吱嘎声。
我不明白我做错了什么。我父亲想离开我和我母亲。是我不够好吗？但是我的成绩一直在学校里名列前茅，老师喜欢我，朋友也很多。
即使生活一塌糊涂，成绩还是很好，中考的时候在全市排了三四十名。我激动地跟父母说，他们没当回事，也没人庆祝我的成绩。
16岁，大一两次，开始害怕社会。
2009年，16岁的我考上了当地最好的高中。学校的管理很像现在的衡水模式，我被分到尖子班。每天早上5点多到校，晚上11点半放学。老师很严格，学生都是循规蹈矩的好学生。
我的初中是鱼龙混杂的地方。我多多少少感染了一些小女生的习惯，但上了高中才意识到这是不好的。有一次，班里组织篮球比赛，同学们站在篮球场边加油。我想提醒你，你可以说大声点，轻轻推一下你前面那个女生的头。她转过头，显得不耐烦。我花了很长时间才意识到我不能这么做。这样的细节让我有所反应。我和朋友一起玩的习惯不被接受。不知道怎么和新同学相处，不能一起玩。
也是这一年，父母彻底分居，我和母亲住在一起。母亲因为和父亲关系的恶化，脾气也变坏了。她不善于表达自己。虽然我们一个人住，但我们并不亲近。我们很少坐在一起好好聊聊，她也不主动照顾我。
父亲偶尔会联系我，但每次来找我都不欢而散。每次他来找我，都让我意识到我们以前的幸福生活回不去了，然后我就会想起他是怎么打我和我妈，把我的尊严压在地上的。
离开父亲让我感到孤独，但当我接近他时，我想起不愉快的往事，这让我更加难过。我在爱他和恨他之间来回徘徊，最后觉得远离父亲会让我的心理状况稳定下来。
我开始害怕身边的人和事。我怕他们和我爸爸一样，对我好，有一天突然变得张牙舞爪，狰狞起来，就像一只暖暖的猫，不知道什么时候会变成一个张着大嘴的怪物，把我吞掉。
父亲出轨，父母吵架，父亲虐待我，父母分居。这些东西就像压在我心里一块很重的石头，推不开。不幸的家庭让我自卑，害怕别人知道后用异样的眼光看我。那时候高中没时间交新朋友。我不知道如何告诉我的老朋友复杂的家庭问题。我的父母忙于互相憎恨，我没有人可以倾诉。
有一天晚上，下了晚自习，骑车回家，突然感觉自己的心在慢慢闭合。我不想也不敢再和别人联系。这个时候我已经开始有抑郁症的症状，并且抑郁了很久。第一学期结束，在我的强烈要求下，我休学了。
第二年，我复学，重新进入高一，依然在尖子班。开学第一天晚上，我参加了班里的物理小测验，我考了84分。在家呆了一年，没有学习。我觉得这个分数还可以。班主任把我叫到办公室，告诉我:“你的成绩是我们班倒数第四。可以的话可以留在这个班，但是不能走。”
好笑的是，一周后，我认真复习，努力跟上考前的进度，终于考到了百人成绩第六名。如果我一直保持同样的水平，高考可以去复旦或者人大。
因为抑郁症，早上真的起不来，有时候会晚一点，有时候会请假。班主任认为这是我不听话的表现。有一天我去学校，发现我的课桌被搬出了教室，留在了走廊里。尴尬之余，我把书桌搬回原来的位置，开始早早看书。班主任看到了，冲到我面前。
“谁让你搬进来的？给我搬出去！”
然后，被要求在全班同学面前读检讨，被老师骂了一整节课。羞辱是我在那堂课上唯一的感受。尖子班的每一个课时都是极其宝贵的，但是因为我被浪费了，之后就被同学排挤，没人理我，也没人交朋友。
当时没人觉得老师有错，我妈知道后也没去学校替我说什么。我很讨厌那个老师，不想再去上学了。学校让我害怕。
我和我妈妈经常吵架。最后她同意让我保留学籍，彻底退学。
17岁那年，我被确诊为抑郁症，但我妈总是骂我。
2010年，17岁的我辍学在家。我从小以学业为荣，一直梦想考复旦。退学后，我的梦想破灭了。以前初中的朋友联系我都不回复，渐渐的就没人再来找我了；爸爸不关心我，妈妈被爸爸出轨和分开打击很大，总是骂我。我生命中所珍惜和引以为傲的一切都破灭了。我的人生本该一片光明，却被强行扭进了另一个岔口。一种巨大的落差感笼罩着我，心里有一个大洞，无法均匀填满。
游戏成了我的精神避难所。喜欢玩龙之谷之类的游戏，在里面可以和同龄人一起玩。这是我拥有同龄人的必经之路。每天睡不着，睁着眼睛躺在床上等天亮。后来开始通宵打游戏，除了吃饭睡觉。我妈看到我打游戏，会用失望的眼神看着我，然后狠狠地骂我，把对我爸的感情发泄在我身上。“你和你爸爸一样坏！””
为了躲避妈妈，我的作息变得日夜颠倒，白天睡不起。
越来越觉得自己状态不对，可能心理有问题。我跟我妈说过很多次了。我生活在小城市，医院没有相关的心理科，人们也不像现在这样了解抑郁症。妈妈不明白什么是抑郁症，就在百度上开始在线咨询，问在线医生:“我女儿怎么了？”医生告诉她:你女儿疯了。
我一直说我需要看心理医生。
2010年夏天，因为妈妈工作走不开，在杭州读书的小姨带着我去了杭州市第七人民医院。
走进医院，看到有人大喊大叫，无法控制自己的行为，还有人被家人用绳子绑着。我很害怕。这些人怎么了？我会像他们一样吗？
带着凌乱的思绪，我去排队做了个检查，认真填写了100个关于抑郁症的问题，做了个脑电图。检查完，小姑带我去看医生。
从检查到确诊大概花了三个小时。结果出来了，我被诊断为中度抑郁，双相情感障碍。看到结果，我首先感受到一种微妙的安心。我猜对了，真的是抑郁症。然后我开始害怕，诊断告诉我，我是和周围同龄人不一样的一类人，一个怪胎。这种“我和别人不一样”的认知，在后来的时间里慢慢沉淀下来，成为我和别人正常交往的一个标签。
医生给我开了几千元的药，但是量不多。
回家后，我妈知道我有抑郁症，一开始对我好一点，给我买了只小狗。但是好景不长。她大部分时间都很焦虑。每次她焦虑或者看到我打游戏，都会断断续续的骂我三四个小时。我带着计时器看，她可以骂我四十分钟。
前30分钟，我会一声不吭，静静地让她骂我，尽量避免冲突。
在第40分钟，我会小声说，“别说了。”
在第60分钟，我说，“快好了。”
妈妈的骂一直没停过。我会忍十几分钟，然后突然提高声音。“能不能停下来！”
如果她一直责备我，我会打碎东西。我不敢扔值钱的东西，怕自己变得像我爸爸一样。她还在说，我只好把她推出门外，两个人就无缘无故打起来了。最后她情绪激动的时候会突然跪下来给我磕头。
18岁时，她抽烟喝酒自杀，参加高考上大学。
休学的三年里，我都是在打游戏和无休止的争吵中度过的。我多次想过自杀，不是为了威胁谁，而是为了给自己的生活画上一个休止符，让一切都停下来。我没怎么跟别人说过想自杀的事，但我跟我妈说过好几次，“我想死。”
“想死就死吧！”我妈是这样回答我的。我不知道她是抱着什么样的心情。我只是觉得害怕。
2011年，18岁的一天，我用刀片割了手腕，轻轻拉了几下，血就出来了。伤口不深，我甚至不需要去医院。这一年学会了抽烟喝酒，一天抽两包烟，有抑郁症的时候一天喝一瓶700毫升的方瓶威士忌。
一年后，我的抑郁症会发作半年。这个时候我一天只有两三个小时的清醒时间，只有一顿饭，其余时间都在睡觉，直到头皮疼了才起来。醒着的时候疯狂抽烟喝酒，满脑子都是想自杀。同时伴有躯体化症状，总觉得很痛苦。
这种可以称之为慢性自杀的抽烟喝酒的习惯，一直持续到现在已经十几年了。我试着戒了很多次，但都失败了。
今年，我发现我已经很久没有见到我的父亲了。我问我妈:“你离婚了吗？”她说，是的。
“那你为什么不告诉我？难道我不是这个家的一份子吗？”她没有回答我。
春节的时候，我去爷爷奶奶家，看到爸爸带着那个女人和他们的女儿回来了。每个人都被孩子和女人包围着。他们取代了我和我妈的位置，我好像失去了更多的东西。
2013年，在没有认真学习三年的情况下，我参加了高考，被云南师范大学日语专业录取。之前我以为自己要上专科或者三本，没想到成绩还行，但这也彻底宣告了我的复旦梦碎了。总觉得自己可以更好，为什么要经历这些乱七八糟的事情？我不明白为什么我要过这样的生活。
我不甘心，所以在大学里努力学习，经常去图书馆。大三之前，成绩是系里第一。在家呆太久了，不知道怎么和人正常交流，也不敢主动和人说话。大学前两年，舍友都不和我说话，还在背后说我坏话。我在学校没有朋友，只能和网友交流。
大二的时候，学校有一次去早稻田大学的交流机会，我笔试和面试成绩都是第一。但当时抑郁症太严重，出勤率不够。院长认为我故意不努力学习，不守规则，取消了我的交流机会。我很生气，也坚定了我出国留学的想法。
按照学校的绩效计算，原本出勤率只有40%，大三之后提到了50%。因为出勤率不够，我有几科不及格。高三的时候，因为体育课学分不够，推迟了一年。
四年了，我觉得不舒服的时候就会去学校的心理咨询室，那里有心理学专业的研究生做志愿者。在志愿者的指导下，我画房子树人的画，和他们聊天。我最频繁的时候，一周去一次，可以缓解我的抑郁。
30岁，硕士毕业，忙着找工作。
无法管理与异性的亲密关系
离婚后我妈感情淡漠。大学四年她没给我打过电话，但她一直很重视我的学业和未来发展。2017年，我大学毕业，跟我妈说我想出国留学。但是我妈不支持。她不知道出国的事，说家里没钱让我出国。
过了两年，我终于说服我妈通过网络搜集出国信息，找一个靠谱的中介。
2019年下半年，刚到日本，有明显的躯体化症状。当我走在街上的时候，我觉得很痛，我说不出哪里痛。我只能不停地用指甲捏我的手掌。
为了去日本读研，我先上了两年语言学校。2021年，我考上了庆应义塾大学社会学专业的研究生。本来是想学心理学的，但是因为日本的心理学研究生院要求医学院本科背景，所以选择了类似的社会学。
我有过好几个男朋友，但是因为父亲出轨，我无法经营正常的亲密关系。父亲爱人打电话回家找母亲示威的画面还历历在目。我不希望我爱的人有一天被夺走。总在想男朋友是不是喜欢上别人了。被分手的时候差点想跳楼。亲密并没有治好我，但是几次恋爱经历让我的心理状态更加危急。
在日本，我不忘定期去心理咨询，偶尔一两个月或者一年不去心理咨询。有时候是因为对抑郁症治疗的进展感到沮丧，有时候是因为感觉好多了，开始放任自流。
今年3月就要毕业了，开始忙着各种求职面试。说实话，找工作并不顺利。我的生活进度比同龄人慢很多，面试也总是被问年龄。每当这种情况发生时，我就感到沮丧。我为什么要经历这些事情？如果我和别人一样正常上学，我的人生会不会不一样？我想和同龄人一样过正常的生活。
我为什么会抑郁？我为什么不开心？可能是因为父亲出轨，父母感情破裂让我自卑；可能是因为有偏见的老师让我害怕上学；可能是因为同学排挤我，孤立我，所以我没有同龄的朋友可以玩可以聊。也许是因为和妈妈的争吵让我更加自我封闭；可能是因为我用烟酒麻痹了自己，让事情变得更糟…可能是因为我的心智不够强大吧。过去就像一块大石头绑在我身上，我放不下，不知所措。
每当我终于积蓄能量站起来时，周期性发作的抑郁症就会把我击倒。我只想往前走，我会被揉进土里。太多次了，我感到绝望。我已经站起来了很多次。为什么我又被打倒了？这是我的生活吗？我开始有点习得性无助了，但是我过不去。
我想，即使我没有治好我的抑郁症，至少我已经前进了很多步。我不再是一个呆在家里打游戏的高中生了。即使我可能会被抑郁症击倒，但我一定会站起来，重新前进…
来源:潮新闻钱江晚报记者肖文暖